글틴

  내 방 형광등에는 가운데에 거울같이 내 방의 모습을 비출 수 있는 부분이 동그랗게 있는데, 지금은 불을 켠 상태이다. 불을 켠 형광등은 그 밝게 빛나고 있는 눈부신 빛 때문에 가운데에 비춰져 있는 나의 모습이 보이지 않는다. 볼 수가 없다. 어둡게 그 빛을 끄고 있어야 비로소 내가 보인다.(밝은 낮에.) 사람도 마찬가지인 것 같다. 그 사람의 겉모습과 성격이나 표현이 너무 밝으면, 그 사람의 진정한 속은 알 수가 없다. 이런 이유로, 슬플 때일수록 오히려 더 밝게 행동하는 사람들도 있지만.. 또, 나도 아주 잘은 되지 않지만, 나의 속마음을 들키지 않기 위해 일부러 그런 적이 있는 것 같다. 진정한 자신의 속마음은 어두울 때 비로소 나타나는 것 같다. 또, 어두울 때 그 사람의 진정한 속마음이 드러나는 것 같다. 이 글을 쓰다보니 <티파니에서 아침을>이라는 영화가 떠오른다. 어두운 것이 무조건 나쁜 것이 아닐 수도 있는 것 같다. 밝음 속에 어두움은 반드시 있는 법이고, 그 어두움 속에 진주가 숨어 있을지도 모른다는 생각이 들었다. - 내 방 형광등을 보고 영감을 얻음. (2020.4.27.월) #영화 #영화추천 #티파니에서아침을

• 평범한 생명체
• 2020-12-27

세상에 단 하나 밖에 없는, 나만을 위한, 내가 제작한 컵! ? 중학교 3학년 때, 위클래스라는 상담실이 학교 안에 있었는데, 나는 그곳의 청소당번이었다. 그 당시 말도 별로 없고, 낯을 많이 가리는 나를 위클래스 선생님께서 잘 챙겨주셨다. 갈 때마다 과자들도 주시고, 어떤 날은 방과후에 그 주변을 서성이고 있었더니, 선생님께서 갑자기 나오셔서 상담을 해 주시겠다고 하셨다. 나는 갑작스러워서 당황했지만, 어쩌다 들어가서 선생님과 단 둘이 대화를 나누게 되었다. 그리고 그 당시에 학교에서 '컵타'라는 음악 수행펑가를 하고 있었는데, 내 조원 아이들이 잘 참여를 해 주지 않아서 많이 속상했고, 수행평가 점수도 제대로 못 받은 사건이 있었다. 나는 그 당시에 조장도 아니었는데, 조장은 여행 가 버려서 학교에 나오지도 않고.. 아무도 열심히 할 생각과 의욕이 없어서 결국 내가 다 이끌어야 했다. 내가 집에서 음악에 맞춰 동작들도 다 만들고 그렇게 열심히 해서 그 조원들은 그냥 내가 알려주는 것만 열심히 따라하면 되는데, 그것마저도 열심히 해 주지 않았었다. 그래서 나도 별로 하기 싫었고, 많이 서러웠는데, 선생님과 어쩌다 그런 얘기를 나누다 그만, 울음이 터져버렸다.. 선생님께서는 코코아도 타 주시고, 왜 민서는 음악 수행평가를 잘 하고 싶냐고 물어보셨다. 나는 그 말씀에 말문이 막혔다. 한 번도 그런 질문을 해 본 적이 없기 때문이었다. 당연히 그런 것은 그냥 열심히 해서 점수를 잘 받아야 된다고 생각했다. 나는 엄청 심각하게 생각했던 것을 선생님께서는 단순화해서 가볍게 받아주셨다. 그 순간 그 사건을 뭔가 새로운 느낌으로 받아들이게 되었다. 어쨌든, 그 선생님께서 청소를 열심히 하고 있는 나에게 다가와 "한 번 컵 만들어보는 체험해 볼래?"라고 제안하셨고, 나는 겉으로 막 티는 내지 않았지만, 그 말씀을 듣고 속으론 너무 기뻤다. 나는 그런 것들을 내가 직접 만드는 것을 좋아하기 때문이다. 그것도 무료로..! 이런 기회는 흔치 않았다. 그래서 바로 하겠다고 했고, 이 컵을 만들게 되었다. 그리고 이 컵은 그냥 내가 갖게 되었다. 컵 모양을 만든 것은 아니고, 만들어진, 아직 구워지지 않은 컵 모양에 내가 특수 물감으로 그림과 글씨를 그리고 쓴 것이다. 만드는 도중에 선생님께서 햄버거 ? 세트도 시켜주셨어서 햄버거도 먹었다. 만들고 난 후, 뿌듯했고, 기분이 너무 좋았다. 학교에 '위클래스'라는 곳이 있어 행복했다^^❤ 그런데, 그런 '위클래스'가 모든 학교에 있는 것은 아닌 것 같다. 내가 다녔던 고등학교는 위클래스와 같은 상담실도 없을 뿐더러, 보건실에도 보건선생님께서 1분 밖에 계시지 않았어서, 그 선생님께서 수업에 가시거나 점심을 드실 때 등등 보건실도 잘 이용할 수 없었다. 내가 다녔던 고등학교는 스스로는 '명문'고등학교라고 말하는 데, 정작 학생들을 위한 시설들은 많이 열악했다. 공부와 수행평가만 많이 시켜, 좋은 대학교에 학생들을 어떻게든 많이 보내려고 노력하기만 할 뿐. 하 심각하다..(그럼에도 불구하고 '명문'고등학교라고 불

• 평범한 생명체
• 2020-12-22

밤에 아빠와 대화를 나누었다.   아빠는 분업화와 자신의 생각 속에 갇히신 분 같았다. 자신의 말이 다 맞다고 인정할 때까지 말을 멈추지 않으실 것만 같았다. 또, 자신의 생각만을 일방적으로 얘기하시는 분이 아니라 자신의 생각에 대해, 자신의 생각으로, 남의 생각을 유도하게끔, 의식하며 말하려 하시는 것이 느껴졌다. 또, 중간 중간 상대가 자신의 말에 유도되었는지 점검하시는 것 같았다.   그러나 나는 아빠가 아니다. 아빠와 비슷한 점이 있을진 몰라도 나는 아빠와 다른 사람인 것이다. 아빠의 생각은 나의 생각이 아니다. 나는 그냥 나이다.   나는 아빠의 얘기를 듣는 도중에 ‘모모’라는 책이 생각나서, 아빠의 말을 끊지 않고, ‘‘모모’라면 이 상황 속에서 어떻게 행동했을까?’라는 생각이 들어, 책 속 모모처럼 아빠의 말씀을 계속 듣기만 했다. 처음에는 나의 생각도 말씀드렸었지만, 자신의 경험과 생각 속에 갇히신 아빠는 내 말을 모두 부인하시고, 내 생각이 마치 위험하다는 것처럼 반응했다. 그리고 자신의 생각을 마치 법칙과 같이 당연하다는 식으로, 그것이 맞다는 식으로 밀어붙이셨다. 결국 나는 나의 말이 아빠의 마음 속엔 와 닿지 않는다는 사실을 알고, 그냥 모모처럼 계속 들었다. 들으려고 노력했다.   책 속 모모와 대화를 나누는 사람들의 대화를 보면, 모모는 검정색 눈으로 그 사람의 눈을 바라보며, 계속 상대의 이야기만을 듣고, 상대는 모모에게 일방적으로 자신의 생각만을 이야기한다. 그러다 결국 상대는 자신이 한 말들을 통해 스스로 깨달음을 얻고, 모모에게 감사를 표한다. 그 상대는 자신의 마음을 알고 싶었던 것이다. 그리고 자신의 마음을 얘기할 누군가가 필요했던 것이다.   나도 ‘아빠가 자신의 마음과 생각에 대해 누군가에게 털어놓고 싶어 그런 것인가’하는 생각이 들어, 그냥 잠자코, 내 의견을 표출하지 않고, 중간 중간 눈도 맞추려고 노력하고, 중간 중간 리액션(반응)도 하고, 아빠의 말씀에 대해 질문도 했다.   모모 속의 시간을 지배한다는 것이 어떤 느낌인지 알 것 같았다. 나의 생각에 대해 표출하지 않으면, 상대는 계속 자신의 생각을 말로 표현하는 것을 멈추지 않을 것만 같았다. 그래서 ‘잘못하면 이러다가 날이 샐 수도 있겠다.’라는 생각도 들었다. 실제로 ‘모모’라는 책 속에서 모모는 일주일 내내 상대에게 귀를 기울인 적이 있었다고 했다. 소설이어서 그랬을 수도 있겠지만,   나는 모모가 아니었다.   모모처럼 일방적으로 상대의 말만을 듣다가는 내가 정말로 상대의 생각에 갇혀버릴 것만 같은 생각이 들었다. 그래서 도저히 안돼겠다 싶어 결국, “아빠는 상대방과 대화할 때, 그런 습관이 있는 것 같아요. 예전에 아빠도 말씀하셨지만, 상대방이 아빠의 생각이 다 맞다고 할 때까지 말씀을 멈추지 않을 것 같아요. 그렇죠?“ 그래서 비로소 대화가 마무리 됐다. 아빠는 내 방에 들어오셔서 요즘 왜 이렇게 늦게 자고, 늦게까지 무엇을 하냐고 물어보시고, 내 책상에 꽂

• 평범한 생명체
• 2020-03-27